Qué es autoestima, cómo evaluarla y trabajarla.
La palabra autoestima está ya tan trillada que ha perdido el significado ¿No crees?
Es como la palabra empoderamiento…
Hace un tiempo era interesante, ahora lo usa tanta gente para tantas cosas diferentes que ha perdido el sentido.
¡Qué triste! porque la autoestima es vital para ser personas sanas psicológicamente.
Así que, tú que probablemente estés buscando como "mejorarla" ¿sabes realmente lo que es?
Y sabes…
¿Qué es la autoestima?
Si buscamos en la RAE el significado de la palabra autoestima encontramos: “la valoración generalmente positiva de uno mismo”
Really?? Ahí se han quedado tan panchos…
¿Por qué?
Porque tiene muchos más componentes, no solo la valoración, de hecho, prácticamente todos los problemas de autoestima aparecen por valorarnos.
Ya he hablado en otras ocasiones de los componentes de la autoestima. Hay muchos, en este podcast te hablo de la teoría de la escalera de la autoestima para que conozcas alguno.
Componentes de la Teoría de la Escalera de la Autoestima.
Autoconocimiento: ¿Quién eres? Aprender a conocerte profundamente.
Autoconcepto: imagen que tienes de ti misma.
Autoaceptación: aceptarte con tus defectos y tus virtudes.
Autovaloración: Aquí si, la opinión que tienes de ti misma.
Autorespeto: cuánto te respetas.
Autosuperación: capacidad de apostar por ti y crecer como persona.
Hay estudios que indican que el 40% de la población española tiene baja autoestima, también hay estudios que dicen que las mujeres solemos tener más baja la autoestima que los hombres… en fin, que es un problema bastante común.
¿Y tú? ¿Qué tipo de autoestima tienes?
Al final de este artículo te podrás descargar un test (científicamente probado, por supuesto) para saber tu nivel de autoestima.
Autoestima vs Valor
Autoestima y valor no son lo mismo.
Cada vez que digo esta frase las pacientes y alumnas de mis cursos asienten. Parece que racionalmente lo tenemos claro pero, a la hora de la verdad, en nuestro día a día ¿Es así?
Nos han educado en una sociedad donde se nos inculca que debemos "ganarnos" el amor de los demás (y el nuestro).
Desde pequeñas hemos recibido premios o castigos por nuestro comportamiento basados en el cariño de los demás.
Eres buena si sacas buenas notas, si recoges tu cuarto, si me haces caso... Así me haces feliz y estoy contenta contigo. Pero si haces todo lo contrario entonces me enfado contigo y eres una irresponsable.
Tus padres (seguramente sin ningún tipo de maldad) te querían más si eras "buena" y cumplías sus expectativas (o eso percibíamos desde fuera).
También hemos aprendido que si hacemos lo "socialmente aceptado como válido" somos "buenas": la bebé que llora poco, la niña que no rechista, que no se enfada, que siempre está de buen humor, que es sociable, da besos y saluda...
Pero somos "malas" si somos inquietas, lloramos, nos enfadamos, tenemos alguna rabieta, nos negamos a dar muestras de cariño a cualquiera...
Así nos han educado en casa, en la familia, en el colegio... y eso forma parte de nuestras creencias limitantes.
Crecemos con esa idea de qué para que nos quieran tenemos que "merecerlo".
¿Te das cuenta de lo peligroso que es esto? Crecemos en base a dos ramas de la valoración:
1. "Valgo más cuando me comporto como se espera de mi":
Porque nos han educado desde pequeñas a que las necesidades, intereses, opiniones de los demás están por encima de las nuestras. Y aunque racionalmente sabemos que eso no es verdad, emocionalmente estamos programadas para sentirnos culpables si no cumplimos con esas expectativas.
2. "Valgo más cuanto más consigo":
Estudios, un buen trabajo, una familia, una casa en propiedad, un coche, un buen sueldo... ¿Para ti cual es el baremo? ¿Qué necesitas para sentir que lo tienes todo? ¿Qué te da la felicidad? ¿Qué es lo que persigues?
Cuando dejamos nuestra autoestima en manos del valor la convertimos en un bien muy frágil y difícil de conseguir.
Pensarás que siempre te falta algo y lo peor de todo: que eres la culpable de no tenerlo porque eres incapaz. Y eso sí que es duro.
¿Cómo de dura estás siendo contigo misma?
¿Es lo mismo Autoestima que Amor propio?
Particularmente me mola mucho este término y para mí sí es lo mismo: cuánto te quieres.
Entendiendo quererte como valorarte, respetarte, conocerte, darte lo que necesitas, avanzar hacia tus metas, compararte favorablemente, aceptarte…
Un amor propio sano no tiene medida porque es incondicional. Es quererse. Sin más.
No es quererse mucho, no te quieres un poquito, te quieres o no te quieres. Te quieres lo máximo, sin condiciones.
Porque en el momento en el que pones baremos estás entrando en una competición que no tiene sentido.
No vales más por lo que consigues, por lo que haces, por el éxito que tienes, o por la cantidad de amigos, el dinero, la pareja, la familia o una estúpida casa en propiedad… y demás cánones sociales.
Nos han vendido la moto con la "trampa de la felicidad"
El día que entiendas que no hace falta que hagas NADA ni seas de una determinada manera para “valer” será el día que te salgas del bucle de competir constantemente contigo misma y con los demás.
Un bucle que no tiene fin.
¿Es lo mismo autoestima que ego?
¡Definitivamente NO!
Pero lamentablemente a muchas se nos educan como si lo fueran.
Por eso muchas personas con autoestima baja empiezan a sentirse mal cuando la trabajan ¡Se sienten egoístas!
¿Te ha pasado alguna vez que has puesto un límite o has dicho que no a alguien y te has sentido culpable? Ahí lo tienes.
Se confunde autoestima con egoísmo.
Y ¿qué es egoísmo? Según la RAE: Inmoderado y excesivo amor a sí mismo, que hace atender desmedidamente al propio interés, sin cuidarse del de los demás.
Y si buscamos ego lo definen como exceso de autoestima.
¡Por dios!... De nuevo ¡no pueden equivocarse más!
A esto me refiero… tenemos inculcado: "cuidado no te pases trabajando tu autoestima que te vas a convertir en una EGOÍSTA" o peor… una ¡Narcisista! (otra palabra de moda últimamente)
Menudo cacao mental.
Así que nos dejan claro que es bueno trabajar la autoestima pero ¿en qué punto cruzas la línea de "me vuelvo una persona a la que le importa una mierda lo que sientan los demás"?
¿De repente un día algo hace click y me vuelvo gilipollas?
Nooo, tranquila. Puedes trabajar tu autoestima todo lo que necesites porque una autoestima alta no tiene nada que ver con los demás sólo contigo misma. Es otro baremo.
La autoestima tiene que ver contigo, con cuánto te quieres.
El ego tiene que ver con los demás, con cuánto crees que te quieren ellos.
Siéntete libre para ser tú
Si eres una persona con una autoestima alta no perderás tu capacidad empática. Seguirás pensando en los demás, con la diferencia de que serás capaz de poner límites, decir que no y vivir tu vida como quieras (sin por ello causar ningún perjuicio a nadie).
Este es uno de los conceptos básicos que buscamos en TCO psicología y coaching.
Sin una buena autoestima es muy difícil conseguir bienestar por eso lo trabajamos en la primera parte del proceso del Método AHORA tanto en terapia como en nuestros cursos.
Egoísmo "bueno" y egoísmo "malo"
Como a veces esto de los dos baremos no se entiende, en terapia lo explico cómo si formarán parte del mismo: los niveles del egoísmo "yo vs los demás".
Imagínate un continuo en el que se tengan en cuenta tus intereses vs los de los demás. En un extremo estaría el servilismo, en el otro el egoísmo malo y en el medio el egoísmo bueno.
Servilismo: yo no importo, los que importan son los demás por lo que actuaré en base a lo que creo que los demás esperan de mí. Aquí antepones los intereses de los demás a los tuyos.
Egoísmo malo: solo yo importo, los demás no. Así que haces lo que te da la gana pese a quien le pese.
Egoísmo bueno: yo importo y los demás también, pero soy yo quién tiene que velar por mis propios intereses. Los demás me importan pero se que tengo derecho a vivir mi vida como crea conveniente. Si lo que yo hago supone un perjuicio para alguien negociaré para llegar a un acuerdo.
Si estás leyendo esto lo más probable es que seas de las serviles y quizás has intentado subir un poco en la escala, aunque sin mucho éxito ¿Es así?
Es lo que sería autoestima baja o media en el test del final.
¿Cómo evaluar, trabajar y mantener una autoestima sana?
Seguro que esperabas encontrar un artículo en plan "como tener una autoestima de fuego" y un paso a paso para trabajarla… ¡de eso hay mil!, seguro que ya has leído varios.
De hecho tranquila que aquí te dejo el nuestro con nada más y nada menos que 19 tips.
O si lo quieres escuchar en ve directo a mi podcast
Pero antes de ir a leerlo o escucharlo, te hago una pregunta: ¿Te han servido de algo? ¿Vas buscando el paso mágico?
Te ahorro el tiempo: no existe.
Si has intentado varios pasos, consejos, tips… y no ha cambiado nada o vuelves atrás constantemente, créeme que no es problema de lo que has hecho sino de POR QUÉ no consigues implementarlo en tu vida, ¿Cuál o cuáles BARRERAS te lo están impidiendo?
Cuando me llega alguien a consulta y me dice:
Es que no se decir que no.
¿No sabes? A ver: pronuncia la palabra NO.
No
¿Ves? Si que sabes decirlo, la pregunta es ¿Por qué no lo haces?
Te puede parecer un ejemplo tonto pero pregúntate si lo tuyo es una falta de habilidades o creencias, pensamientos, miedo o otras emociones los que te impiden tener una autoestima alta.
Por ejemplo...
Creencias y pensamientos: los demás son más importantes, no tengo derecho a decir que no, no pasa nada, por esta vez, hoy por mi mañana por ti, si digo que no se van a enfadar, voy a tener una discusión, creo que tiene que salir de los demás darse cuenta de que no están actuando bien, o que me tengan en cuenta...
Miedo: a tener un conflicto, a que opinen mal de ti, a que se enfaden contigo, a que cambie la relación, a no ser capaz de controlar tus emociones al poner un límite, a equivocarte...
Otras Emociones: ansiedad antes de decir que no, me siento culpable, responsable de las emociones de los demás, siento que no tengo derecho a pedir o exigir, me decepciono porque los demás no se dan cuenta de lo que estoy sintiendo, o que no me está teniendo en cuenta, me enfado por eso mismo...
Quizás estás buscando en el sitio equivocado.
Quizás te estás haciendo las preguntas equivocadas.
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¿De dónde procede la autoestima y cuando se forma?
Padres, tutores, familia
Pues como ya te habrás dado cuenta, la mayoría de los problemas psicológicos se crean en la infancia y se van consolidando (o los trabajamos y se aminoran) a lo largo de nuestra vida, con las experiencias que vivimos.
Cuando somos pequeños nuestros padres configuran nuestro estilo de apego.
El cariño, el amor, la educación que recibimos en casa determina nuestro nivel de confianza o vulnerabilidad, de seguridad o dependencia… en cuanto al autoestima es fácil: padres que quieren más o menos dependiendo de lo que hagas configuran una autoestima basada en el valor.
Si sacas buenas notas, eres buena, no lloras, recoges tu cuarto… te quiero, te elogio. Si haces lo contrario me enfado contigo, te invalido.
¿Cuánto te cogieron en brazos? ¿Cómo de segura te sentías? ¿Cuánto amor incondicional te dieron? Todo ello influye.
Si quieres aprender más sobre los tipos de apego aquí te dejo aquí un artículo y un podcast donde hablamos de ello.
¿Y si no has tenido uno de tus padres? ¿Y si no te has criado con tus padres? ¿Y si te has criado en un orfanato?
No importa, la figura de apego no tienen por qué ser los padres sino quién estuviera presente en esos momentos.
¿Crees que tu estilo de apego es seguro o inseguro? ¿Crees que te fomentaron una autoestima alta o baja?
Colegio, instituto
Las experiencias de los años de educación tienen un papel fundamental (sobre todo los primeros años)
Por ejemplo, personas que han sufrido bullying pueden desarrollar una autoestima baja aunque sus padres hayan hecho un trabajo estupendo.
¿Cómo lo pasaste esos años? ¿Qué recuerdas? ¿Crees que te ayudaron o te minaron la autoestima?
Semejantes
Sobre todo tienen relevancia en la adolescencia.
Biológicamente estamos programados para que se nos vaya la pinza en esta etapa y lo que digan nuestros padres nos entre por un oído y nos salga por el otro.
El trabajo de los padres en el autoestima ha terminado y ahora está en manos de los amigos.
¿Cómo te sentías con tus amig@s? ¿Tenías amig@s o eras solitaria? ¿Te sentías integrada o apartada? ¿Socializadas fácilmente o te costaba?
Primeras relaciones de pareja
Las primeras relaciones de pareja son muy determinantes porque son personas a las que queremos gustar y mucho. Para ello haremos lo que haga falta, que dependiendo de nuestro nivel de autoestima, pasará por "rebajarse" más o menos.
¿Tuviste relaciones sanas o tóxicas? ¿Dependientes o independientes?
Experiencias traumáticas
Y en definitiva cualquier situación en tu vida lo suficientemente fuerte como para alterar tu nivel de autoestima influye. Experiencias en el trabajo, con grupos extraescolares, en el gym…
Curar heridas del pasado
En estos momentos te habrás hecho ya una idea de tu nivel de autoestima y de dónde puede venir.
Esos por qués, esos miedos, creencias, pensamientos y emociones.
¿Cuántas brechas tienes en tu autoestima? Tan sólo hay dos personas que pueden "curar" esas brechas: o la persona que te causó el daño o tú misma.
Generalmente la primera ya no es accesible porque ya no tienes contacto, o no te apetece hablar con ella, o la tienes cerca pero no quieres sacar el tema, o peor, ha fallecido…
Sea lo que sea tranquila porque no la necesitas. Puedes trabajar en ti misma y superar cualquier trauma del pasado.
Test de autoestima
¡Espero que no hayas venido a este punto directamente sin leer lo anterior!
Te aviso que no sirve de nada saber tu nivel de autoestima si no entiendes lo que he explicado antes.
Aquí te dejo un test de autoestima cuya validez y fiabilidad están comprobadas (medidas de estudios científicos). No tienes por qué saber lo que son, pero con ello te quiero decir que no me lo he inventado basándome en mi bola de cristal como he visto en otras páginas.
Descárgalo y en tan sólo 10 preguntas tendrás una medida. Lo que hagas después con esos datos is your business… puedes pasarlo por alto y seguir haciendo búsquedas en internet hasta el fin de tus días o puedes poner remedio de una vez por todas y hacer terapia.
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